La tortura del descubrimiento

Somos seres humanos!- oí alguna vez decir en la T.V a unos manifestantes....

Desde hace varios días me había quedado meditando aquella frase que es tan lógica y un poco absurda ya que "sí. somo seres humanos... imperfectos?"

Todos deseamos algo oscuro, tenemos un sueño, el mas grande, el mas ambicioso, el mas egoísta por el cual hacemos hasta lo imposible olvidándonos de las cosas importantes, de aquellos detalles pequeños que bien podrían alegrarnos mas.

Yo ahora no me encuentro bien de salud y emocionalmente podría decirse que un huracán paso por mi corazón, así que me puse a recordar... abrí las fotos de mis archivos, leí apuntes de mis cuadernos escritos en las hojas finales y escuche aquellas canciones que antes no me causaban aquel piquete en el estomago que ahora surge cada vez que recuerdo.Llore y pude escuchar un pequeño grito de mi desgastado corazon..."ayuda!"...

Sigo sin saber que enfermedad tengo, estoy a unos días de entrar y ayer por la noche me cayo una bomba atómica en el pecho cuando mi padre me dijo: "aquel dinero que había ahorrado para mi negocio, lo estoy ocupando en ti, pero no me duele por que eres mi hija"

Llore...me sentí tan culpable de haberle dado mas prioridad a Kira y lo que yo egoistamente deseaba, algo que solo yo podría disfrutar mientras mi familia solo pensaba en si yo era feliz o estaba bien de salud dejando aun lado sus sueños y paz emocional. 

Realmente valió la pena?

A principio me decía a mi misma que si, que aquellos pocos besos, esos escasos abrazos y las pocas migajas de un amor egoísta habían sido lo bastante valiosas como para haber dejado mis salud y a mi familia en el olvido. Que gran error. Podría justificarme diciendo que soy humana imperfecta, con muchos errores y grandes defectos y posiblemente sea verdad pero no creo que eso haga justicia a las lagrimas de mi madre, al desgaste de mi padre o a la preocupación de mis hermanos y amigos.

Que harás ahora?

No hay un plan. Aveces logro mentirme a mi misma o a mis amigos que me aconsejan dejarlo todo, olvidarme de ese inalcanzable sentimiento y simplemente soltar. Yo les digo que si, que seguiré al pie de la letra sus consejos, sus opiniones pero realmente cada noche frente a esa fotografía en mi monitor y esa melodía inundando mis oídos...caigo, deshecho todo lo que me dicen y solo puedo pensar en el. 

Ayer lo hice, tal vez hoy también pero ahora queda en mi la inapagable ira, esa ira que se prendió ayer por la noche mientras veía la cara de preocupación de mis padres y lloraba de resigancion por esta enfermedad que me desquicia. Tomare esa ira, sacare fuerzas de ella e intentare mantenerme firme pero un miedo llega a mi....podria acabar destruyendo este amor que se consume con la lluvia de Febrero pero... también podría acabar destruyéndolo a el....eso seria justo?...